No me puedo dormir... tengo demasiadas cosas navegando en mi cabeza. Honestamente estos días pensé que había vuelto a ser el yo de antes... y lo fuí pero por un instante. El ser el yo de antes implicó también creer cosas que por un tiempo no creí, las creí y finalmente, me lastimaron de nuevo. Quizás puse demasiadas expectativas a cosas de las cuales no estaba seguro, o pensaba que habían cambiado...
Yo me pregunto ahora, ¿quién carajo se podría enamorar de alguien como yo? Digo no, no soy bonito, ni sensual ni apuesto, sino más bien parezco un elfo doméstico de Harry Potter, así de flaco escuálido y narigón y rompiendo las pelotas para que la gente esté bien. ¿A quién carajo le interesa a los 23 años que tenés las cosas en serio, que tenés metas? ¿a quién mierda le importa compartir parte de su vida con alguien que se preocupa? ¿Todavía sigo creyendo que eso a alguien realmente le importa? Cada vez siento que me abro y me lastiman más, me lastimo más al punto de que me cuesta sanar la herida. Soy un idiota que se hace ilusiones con cosas que no son, que se anticipa o cree que está en lo correcto sobre alguien cuando no es así. Que se yo, quizás la falta de cariño de dar y recibir de alguien y por alguien también afecte o nuble mi vista, mis sentidos, mi percepción.
Hace rato no me siento bien. Hace rato que sí, tengo un laburo bárbaro, una familia de 10, salud, amigos... pero me falta algo. Es una mierda total sentirse miserable de sentimientos, de proyectos, de sueños. Bancarte miles de cosas buenas, malas, miedos, ganas, risas, lágrimas sólo como un perro en una cama, que hasta tu perro no te banque más. Ya me olvidé lo que significa un te amo, un te quiero, un abrazo, un beso, las mariposas en la panza, toda esa mierda que antes sentía y que MUERO por volverlo a tener, pero que cada vez que quiero volver a sentirlo cuesta más, me lastima más. ¿qué carajo hice mal? ¿tener un corazón enorme, eso? ¿tener en claro que mierda quiero de mi vida?.
Nunca pensé que iba a estar tanto tiempo así, en parte fue por decisión propia para saber donde me equivoqué, que hice mal y que hice bien. No me gusta volver a equivocarme, odio la derrota es algo que no tolero. Todo o nada es siempre en mi vida, el hambre de victoria siempre tiene que estar intácto para mí y siempre lo está. Pero que se yo... me siento como un perro al cual recagaron a palos, que le ofrecían un plato y mucho cariño y cuando una vez ganada la confianza, recagan a palos o se aburren de él, ya pierde el atractivo.
Ya creo que lo acepté esto... no sirvo para estar con alguien. Si alguien siente que sí, DEMUÉSTRELO!. Ya tengo las pelotas bastante llenas de los espejitos de colores y la gente que se esconde detrás de un monitor.
LVJMP
